Lamentablemente desde mis 18-19 años tenia problemas estomacales (ahora tengo 28 años). Pero que no llegaban al punto de tener este miedo que tengo de salir de casa, a mi edad de los 18 hasta los 20, me agarro gastritis, a lo que yo no le daba importancia a los síntomas, tenia nauseas, el estomago inflado como un tambor, sin apetito, dolores terribles internos cuando me tocaba la panza (debido al hinchazón de los intestinos). Luego pase a tener gastroenteritis viral, donde me pase 2 días en el baño, fue la peor experiencia que tuve en ese momento. A los 21 años me agarro el apéndice, que lo deje pasar 3 días pensando q era debido al problema de gastritis. Al llegar al hospital de tantos toqueteo de los doctores apretándome el abdomen para ver si me "dolía", e incluso no lo encontraban porque estaba detrás de otro órgano, como escondido, se me hizo una peritonitis. Luego de todo esta experiencia empece a comer mucho mas sano en el cual era solo la comida y nada de porquerías durante el día ( ya sea cuando estaba en la pc antes me comia alfajores, , coca cola). Por decision propia solo tomaba agua o agua saborizada y como mencione anteriormente las comidas necesarias, del cuerpo estaba mucho mucho mejor, hasta que conocí a los 23 años a mi pareja, al principio al verla me daba esa sensación de ir al baño por los nervios que me causaba (aunque no eran nervios malos, sino mas bien creo que de felicidad), hasta que me relajaba y se pasaba, ese año era todo muy normal. Hasta mis 24 años, oh dios ese año lo odio con mi alma!. A partir de ese año mi vida cambio terriblemente, todavía no recuerdo bien la causa de como me paso, pero creo que fue una crisis de nervios de tantas obligaciones de parte de mi pareja que hiciera aquello que hiciera esto, que lo otro, que esto y explote en este sentido. Era una cosa que no podia salir de mi casa, si me iba 3 o 4 cuadras lejos de casa tenia que volver corriendo porque me hacia ensima (por suerte nunca me paso), salia con mucho miedo, mi pareja me seguia presionando que me mejorara, que buscara un medico, que hiciera dieta, que hiciera lo otro. fui al medico con ella, la obligue que me acompañara ya que ella veia este problema como algo irreal. cuando estabamos esperando mi turno me desespere y corri al baño, Juro que hice 5 veces! salia del baño y volvia a entrar corriendo, la gente me miraba y le preguntaba si me encontraba bien, el medico me llamo y yo seguia en el baño, en fin, cuando entro a su consultorio le comento lo que me pasaba y me dijo que era muy inseguro me faltaba personalidad y el miedo de la inseguridad me producia "cagarme encima", en ese entonces tenia 26 años y no le vi ningun interes absoluto a este "medico", es mas se me reia de la situación. Fui a otra clinica en la cual me hicieron un examen de sangre, un chequeo completo, luego ecografias para ver mis intestinos, no encontraron absolutamente nada y me dijo que tenia colon irritable, que eran los nervios, y me deribo a un psicologo. Estuve en tratamiento 1 año o un poco menos, a veces hasta me costaba ir al consultorio porque tenia miedo de ir al baño (o no llegar!), el me dijo que el veia que lo que yo tenia era una TERRIBLE ANSIEDAD que me causaba este problema. Que al ponermelo a pensar mi cabeza actua de la siguiente forma: Cada vez que tengo que salir odio ir en bus a alguna parte lejos de casa porque odio que pare tanto el bus y vaya tan despacio y eso me da inseguridad de que al ir tan lento no llegue al destino a tiempo y me que pasaria si me agarra ganas de ir al baño. Por eso estoy sacandome el registro de conducir que "gracias" a este problema me estoy esfrozando tanto, porque siento que al tener mi movilidad propia, de saber cuando yo quiera subo a mi auto y me largo de algun lugar para ir a casa mas rapido no me dan ganas de ir al baño. Cuando viajo con mis padres incluso aguante irme a otra ciudad a 5 horas de la mia casi sin estos sintomas, solo estaban en mi cabeza pero no sentia la necesidad de ir al baño, es muy raro todo esto. Mi problema es la ansiedad, la ansiedad que quiero todo ahora o nada!, que si voy a un lugar quiero ir en taxi o en auto porque no me gusta el puto bus, o si voy a salir a un bar o bailar quiero ir en un auto tambien porque si voy en bus despues de comer me puedo llegar a descomponer y no llegar a tiempo a casa, mi cabeza es como un nene caprichoso que si no es en auto se caga encima, que si no quiere ir a la casa de tal persona pero tiene que ir obligado se caga encima, que si lo miran mal, ya se descompone, que si se siente observado por la gente, se le viene los sintomas, siento que es como una autodefensa que me esta destruyendo!.
Antes tenia estos sintomas pero no me causaban ir al baño a defecar, sino de vomitar, y les digo que prefiero mil veces volver a tener las ganas de vomitar pero por la boca!. A fines de mis 26 años, la amiga de mi hermana una doctora, no aguantaba verme de esta forma de escaparme de todos, o entrar en panico donde incluso llegue a gritar como loco porque queria irme y me habia quedado sin aire. En ese punto ella vio que el psicologo que yo iba no estaba ayudandome! y me dijo que comprar miopropan 200mg pero miopropan solamente, porque tambien venian con asioliticos al cual se llama miopropan T. Le hice caso y lo tome y me salvo una parte de mi vida! les juro que el efecto que me causa la trimebutina es darme conianza nuevamente de salir a la calle, pero igual eso solamente dura 1 dia luego al otro vuelvo igual, aunque no son adictivos, yo solo los tomo cuando tengo que salir lejos. Le comente a la clinica de este producto y ella me dijo que si podia tomarlo, que no eran malos en absoluto pero que era psicologico y debia ser algo al respecto. Pero ya no se que hacer!, me da miedo tener un trabajo, aunque en estos dias fui a buscar porque estoy de paro, pero me da mucho miedo por ejemplo ser cajero en un supermercado y que me entren ganas justo cuando le estoy cobrando a un cliente y va recien por la mitad de su carrito, y que haria en esa situacion?, decirle a ver guarde todo de nuvo que tengo que ir al baño? dios q asco vivir asi, mi casa esta a mil de pensamiento negativos sobre defecar! practicamente mi cabeza es una mierda, estoy cansado de esta vida que me toco. Si bien no sufro de tener mi estomago hinchado todo el tiempo, ni que me duela, si sufro de gases, me lleno de gases. Yo creo que esto es psicologico pero tambien fisico, creo que mi estomago le paso algo y quedo muy pero muy sensible y mi psicologia en vez de ayudarme lo agravia mas, pense en hacerme una colonsopia ya que tengo fe que solo sea esa bacteria de la que tanto hablan y al matarla se me vaya estos sintomas, pero nose que hacer me da miedo. Hace una semana empece hacer yoga, bicicleta, y tratar de "educar" mi estomago para que a una cierta hora TODOS los dias vaya al baño, pero no me funciono, porque cuando pense q iba todo bien al otro dia tome un mate y corri dos veces al baño de los retorcijones que me dio, es que talvez es normal que en algun momento nos podamos descomponer como cualquiera e ir al baño pero lo asimilo con esto del colon irritable y siento que es por culpa de este cuando en realidad es naturar que a veces podamos ir al baño, no ?, Disculpen que hice esto tan extenso, queria realmente desahogarme y exponer mis dudas al respecto de esto. De todas formas el dia de hoy estoy mucho mejor que a mis 24 años donde no podia salir ni a la esquina de mi casa. Pero no funcionan ni las dietas, ni la "paz" de hacer yoga o ejercicios, y el miopropan si bien si funcionan dependo de el cada vez que salgo, es como un soporte pero no quita el problema. Ya nose que mas intentar
a veces lloro gritando que quiero ser normal!, ya fui a un sacerdote pensando que me hicieron algun tipo de magia negra, ya intente todo, porque quiero tener una vida normal, y si bien podria hacer una vida normal con limitaciones de comidas, lo haria! pero ni con dieta estoy bien. Yo tengo el SII hibrido, nose si asi se le llama, aunque es raro porque no tengo ni estrenimiento ni diarrea, sino que a cada rato quiero ir al baño pero no hago diarrea sino blando.