"¡Mamá, mamá!, ¿porqué papá corre en zigzag?"
"¡Callate la boca, y alcanzame más cartuchos!"
*.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió: 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
- Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!!...
El Comisario, gran adversario político del cura contesta:
- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
.
María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:
- ¡Voy a abandonar a mi marido!¡ Me ha golpeado!
- ¡Bruto !!,¡bestia !!... pero...¿ qué pasó?¡¡ creí que me habías dicho que estaba de viaje !!!
- Si, yo también...
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones... La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la ija.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
”...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...”
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
“Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”
El marido lo medita un instante y responde:
”Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.”
Matrimonio con muchos años de casado.
Dice él: Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, ¡salgamos a divertirnos esta noche !!
Ella dijo: Fantástico, Muy buena idea, ¡el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida !!
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
La versatilidad de nuestra lengua:
..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o
asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo...
(hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea
ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que
usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o
cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la
progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.
Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».
La mujer se enfurece.
«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».
Calmo, el detective le explica:
«Señora, un e-mail es un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés».
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias.
Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'.
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*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".
A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.
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Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
- Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!!...
El Comisario, gran adversario político del cura contesta:
- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
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María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:
- ¡Voy a abandonar a mi marido!¡ Me ha golpeado!
- ¡Bruto !!,¡bestia !!... pero...¿ qué pasó?¡¡ creí que me habías dicho que estaba de viaje !!!
- Si, yo también...
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El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones... La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
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Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la ija.
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
”...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...”
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
“Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”
El marido lo medita un instante y responde:
”Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.”
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Matrimonio con muchos años de casado.
Dice él: Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, ¡salgamos a divertirnos esta noche !!
Ella dijo: Fantástico, Muy buena idea, ¡el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida !!
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El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
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La versatilidad de nuestra lengua:
..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o
asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo...
(hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea
ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que
usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o
cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la
progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
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La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.
Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».
La mujer se enfurece.
«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».
Calmo, el detective le explica:
«Señora, un e-mail es un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés».
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Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias.
Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'.
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*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".
A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
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