UNA DESESPERADA MÁS!!!!!!!!!, HE AQUI MI HISTORIA..

[Xana]

Hola a tod@s!!
Soy novata aqui y me alegro de haber encontrado este foro pues es la primera vez que hablo del tema con alguien.
Llevo toda la vida amargada, frustrada, como si la vida pasara por mi sin poder disfrutarla, desde los 18 años que me empecé a poner nerviosa en un examen y empezó mi pesadilla, empecé a sudar, me asusté porque las tripas crei que me reventaban y avergonzada con el ruido que hacian (encima compartia mesa con una compañera que me miraba de reojo..), me levanté asustada y sin dar explicaciones pese a los gritos del profesor me fui de clase y abandoné los estudios desde ese momento, le decia a todo el mundo que eran nervios, fui a varios neurologos, me dieron ansioliticos pero ya sabeis..te aplatanan un poco pero las tripas siguen haciendo su funcion a la que pueden.
Desde entonces me siento frustrada, quiero hacer muchas cosas y no me atrevo a nada, ni a salir para divertirme, me pongo mala en todos lados, voy a algun sitio y estoy pendiente de tener un wc cerca porque aparte del problema de tripa (me diagnosticaron colon irritable a los 20 con una colonoscopia) me pongo tan nerviosa que necesito estar orinando a cada rato asi que imaginaros el panorama, de ser la reina del mambo como era antes que me apuntaba hasta a un bombardeo me volvi una amargada de la vida, el caso es que me siento incomprendida porque no doy los motivos por los que me siento asi por vergüenza.
Por primera vez leyendoos a muchos de vosotr@s me he sentido comprendida, me alegro de conocer mas gente con mi problema y me gustaria que me ayudarais en tema dietas y demas..
Yo ejercicio cero, soy super vaga para eso, siempre me encuentro cansada, sera la depre..eso si..suelo hacer bastante dieta mas que nada por no coger peso y lo tipico..leche sin lactosa, evitar frutas, verduras y legumbres porque sino la orquesta es terrible.
Si mi vida es rutinaria apenas voy al baño y me cuesta un monton, eso si..como me salga algo extra a lo que me tenga que enfrentar diarrea asegurada.
En fin..un asco de vida..se que hay enfermedades peores pero esto hay que vivirlo...sé de gente que tiene enfermedades jodidas pero al menos disfrutan de la vida pero yo me siento como si se me fuera de las manos y la gente se cansa de ti porque nunca pueden contar contigo para nada..
Me gustaria compartir con vosotros experiencias y maneras de paliar esto, juntos se hace mas llevadero.
Muchas gracias por leerme y un abrazo!

[monikka]

Hola Xana,respecto a la dieta,yo lo k hize cuando empeze con esto fue kitar de mis alimentos lo k me hacia daño reiterado,poko a poko y a base de probar vas conociendo tu cuerpo y sabras lo k puedes comer y lo k no...los compis tambien te ayudaran k por aki hay muchos trukillos...
El miedo a salir yo lo he pasado y tienes k tratarlo,el foro es un buen desahogo,desde luego,pero si te ves incapaz de afrontar esto kizas deberias plantearte ir a un sikologo k te enseñe a kitarle hierro al asunto y perder la verguenza a esto k nos pasa tambien es muy buena terapia,k deje de preocuparte lo k piensen los demas y te centres en tu vida asumiendo k de vez en cuando somos victimas de estos sintomas
Yo te digo k una actitud positiva y desvergonzada es basika para los k sufrimos sii,yo no podia ni subir al autobus,estar en la cola del supermercado,me daba miedo salir,comer,vivir...en fin,crei k mi vida seria asi siempre y solo me preguntaba porque a mi y me moria de envidia ver a los demas sanos y saludables,hasta k asumi,empeze a hartarme de no vivir mi vida por esto k padezco cuando en realidad yo ni lo padezco porque kiero ni soy una guarra ni tengo la culpa de mis ruiditos o de k de vez en cuando me haga popo en plena calle se pasa mal,pero no permito k sea mas k ese momento,no lo hare participe de mi vida entera,ESTOY ENFERMA y la primera k tengo k ser consciente y adaptarme a la situacion soy yo.
Ahora estoy mucho mejor,me dan mis rachillas k ya las conozco como a mi misma,pero tengo vida,salgo,como,cojo el bus,voy al super...k un dia me da el achuchon,pues lo asumo y ya llegara mañana.
Deseo de corazon k aki encuentres tu mejoria

[Xana]

Hola Monikka, muchas gracias por contestar tan pronto!!
La verdad es que a veces me siento un poco egoista de quejarme tanto porque sé que hay casos peores pero cada uno sabe lo suyo porque lo sufre en sus carnes.
Yo ya no sé ni lo que me hace daño, la leche ya sé que no puedo ni probarla, en invierno tiene habido veces de apetecerme un cortado en la calle con el frio y no poder resistirme pero ya sé que no puedo ni en broma pues me pongo fatal, la fruta y las legumbres tambien fastidian bastante a mi parecer, no digo nada de la verdura porque lo unico verde que como es lechuga, mi defecto mas grande es que bebo todos los dias algun refresco y sé que no deberia, es un vicio que tengo, he intentado desengancharme pero como a la vez paso hambre por la dieta me ayuda a cerrar el estomago (y a la vez despertar el tigre que llevo dentro)
Yo soy bastante extrovertida y tengo mis rachas, eso me ayuda a no desplazarme del todo pues siempre hablo con gente aunque me empiecen a ver como rara porque un dia estoy genial dentro de lo que cabe y luego hacen planes y yo siempre salgo con excusas tontas que ya nadie se las cree y me siento fatal.
Intento ponerme pequeñas metas a mi misma, tonterias como irme a algun sitio que sé que me afecta para ponerme a prueba y vamos..la mayoria de veces me sale rana y me hundo, cuando consigo algo me pongo contentisima pero a la vez es frustrante porque para conseguirlo me pongo enferma y las paso canutas hasta que vuelvo a casa, en fin..un sin vivir..para que voy a contarte.
Siempre he descartado la idea de ir a un psicologo, siempre he pensado que aparte de que no podria ayudarme no podria contarselo porque me avergüenza muchisimo el tema, de echo es la primera vez que lo cuento y me he quitado un peso de encima.
Todavia no he tenido tiempo de mirar los otros apartados que seguro que son interesantes y seguro que saco algo que pueda ayudarme, mas que nada el apoyo de gente que pase por lo mismo y por fin y mas importante..QUE ME ENTIENDA!!
Muchas gracias!!

[monikka]

No,mujer,no eres egoista...pero yo desde mi propia experiencia cuando me callaba lo de mi sii lo llevaba mucho peor y si notas mas incomprension pero es porque los k te rodean no saben lo k te pasa porque no se lo has explikado..no digo k tengas k entrar en detalles,pero a tus amigos mas cercanos puedes decirle con naturalidad k sufres de sii,seguro k te pondran cara de flipaos algunos porque ni pajonera idea tienen de lo k es,yo lo k decia,para abreviar y como soy de diarreas k era como tener una gastroentiritis cada dia,luego ya si la cosa cuaja iras explikando,si no te entienden con la explikacion k les das entonces es k ni merece la pena,porque tambien encontraras mucho zokete por ahi,toparas con de todo...pero vaya,k esto no es una verguenza,es un asco tenerlo pero no me cansare de decirlo,no debemos sentir verguenza,estamos enfermos,no lo elegimos y cualkier persona enferma tiene una comprension en su entorno,no entiendo porque no sucede asi con el sii pero muchas veces nosotros mismos,escondiendonos o avergonzandonos,no tomandolo con naturalidad,lo hacemos mas raro todavia...
Yo desde k digo con normalidad lo k tengo me he encontrado gente k incluso se ha sorprendido porque lo tiene un primo,un hermano...y mira,ya he tenido tema de conversacion mientras cortaba sandia y la servia :D no me siento orgullosa de tener sii,no me lo deseo a mi ni a nadie,pero lo k tengo claro es k tampoko me voy a sentir avergonzada por ello,k ya bastante mal lo pasamos como para recluirnos y privarnos de intentar una vida normal por miedo o verguenza.

[Xana]

Pues si..lo he pensado muchas veces pero no se..como que no me atrevo, entiendo que podria ser mejor para mi pero bueno..tampoco me gusta airear mis problemas, soy muy mia, siempre he sido extrovertida e intento seguirlo siendo pero la vida me dió un giro muy grande y es algo superior a mi lo de hablar del tema pero quien sabe..quizas algun dia explote y suelte la artilleria pesada, aunque cuando no lo he echo en tantisimos años ya no se..
Leyendo a otras personas en este foro he sentido envidia sana de la gente que le echa coraje y pese a todo esta con sus estudios y lucha por conseguir algo en la vida, viaja, tiene sus hobbies, sale..yo me veo incapaz y me siento muy mal conmigo misma mas que nada por haber tirado la toalla y no tener el valor suficiente a enfrentarme a ello, ya se sabe que el mundo no se ha echo para los cobardes pero en esta vida tiene que haber de todo
Muchas gracias por tus animos, eres un sol!!

[monikka]

Perdona Xana,pero tu no eres una cobarde,deja de insultarteeeee!!!(es broma)Sigues viva,no???pues no tires la toalla,mujer,lo k has dejado lo tienes aparcado porque lo k esta claro es k no vives en una isla desierta alimentandote de cocos para huir del mundo,no??cada dia lidias con algo,verdad??muchos compis,si es cierto k aki le echan un valor k no veas,estudian,trabajan...buff!!son unos champions pero todos hemos pasado lo k tu estas pasando,todos nos hemos visto limitados en alguna ocasion,yo tuve k dejar mi trabajo porque o me moria o trabajaba,asi de sencillo,pase meses parada y tuve k retomar mi vida porque entonces o me moria de sii o de hambre asi k no me kedaron mas narices k volver a trabajar donde me cuadrara y nunca imagine k trabajaria,pero ya ves,este dichoso sii me ha llevado por diversas profesiones k no creo hubiera tenido si fuese una persona sana,entre otras cosas porque no hubiera dejado mi puesto de cajera...luego,alguna vez me ha jugado este sindrome,alguna mala pasada,como estar trabajando en un pub y hacerme cakita traspasando los pantalones y anecdotas tengo mil,claro,y he intentado comprar un agujero para meterme cada vez k me pasan estas cosas pero no venden de eso,asi k di con este foro y flipe,porque creia k era la unika especie rara de este mundo y entonces pase de sentirme asi a comprender k tanta gente con el mismo mal no puede ser pecado ni verguenza ni nada parecido,asi k si alguien por ejemplo,en una epoka k fui frutera me pedian k probara una fruta,com yo no como en el trabajo salvo raras excepciones o situacion de maxima seguridad,yo lo decia abiertamente...Puede probarlo usted??es k yo tengo un problema de estomago y no puedo comer de eso...y a tomar viento,lo hize siempre y me fue muy bien,algunos clientes simplemente lo probaban otros se interesaban por el problema de estomago en si(somos muy cotillas,sabes? :D )y otros se llevaban el producto sin probarlo guiandose por mi ojo cliniko y mi sonrisa,claro,k nunca falte una sonrisa de oreja a oreja cara al publiko aunke estes rekete jorobado...vaya toston te he soltado,jeje...tu haz lo k veas conveniente,no tienes porque compartirlo si no te apetece,pero lo k si te aconsejo es k ni te sientas rara ni diferente,porque ya ves k no estas sola,compi

[adcolon]

Perdona Xana,pero tu no eres una cobarde,deja de insultarteeeee!!!(es broma)Sigues viva,no???.....

,pero lo k si te aconsejo es k ni te sientas rara ni diferente,porque ya ves k no estas sola,compi

Y si te sigues sintiendo así, me anoto y comenzamos un club de esta naturleza
Espero que suba ese ánimo :D :D

[Xana]

Gracias por esos animos!!
La verdad es que sí, me veo como un bicho raro desde que sufro este transtorno porque no soy ni la sombra de lo que fui, yo es que era la reina del cachondeo, recuerdo que cuando me paso por primera vez en clase mis "amig@s" pensaron que estaba de idiota por llamar la atención, no los culpo porque todo me lo tomaba a broma y hacia las mil y una jilipolleces (lo que es estar bien ..) asi que me dieron la espalda cuando decidi abandonar los estudios pensando que era una excusa para pasar de ir a clase, yo decia que eran nervios, que me encontraba mal pero no me creyeron hasta que dejé de salir (algo increible en mi), lo mas drastico fue que cuando me volvieron a ver al mes o mas tarde (ya no recuerdo) habia adelgazado horrores, mas de 15 kilos (y yo era gorda!), ahi fué cuando se dieron cuenta de que en verdad algo no iba bien e intentaron en cierto modo volver a hablarme pero yo entre que el problema me consumia y lo dolida que me encontraba al verme tan sola en esos malos momentos que rehuí de todo, no les negaba el saludo ni mucho menos pero no quise volver a saber de ellos, sé que debi dejar ayudarme de alguna manera pero sabia que no me recuperaria y ya no era la misma de antes asi que si ya no era la reina del mambo ya no querrian saber nada de mi con el tiempo y no querria pasar por otro bache otra vez, ya tenia bastante con lo mio..en fin..que fué como echarme tierra encima, lo se..pero no pude hacer mas..
Ahora tengo que lidiar con la gente que me conoce y me tacha de vaga porque todo lo que empecé lo acabé dejando y ya me cuesta arriesgarme pero que voy a hacer?, que hablen lo que les de la gana..contra eso no se puede luchar.
Adcolon que bueno que te hayas pasado tambien a darme animos, la verdad es que si..llegué a este foro por casualidad buscando informacion y fijate..me hace muchisima ilusion conocer gente con mis mismos problemas, por primera vez me siento identificada y eso es muy grande, en cierto modo hace que me sienta "menos bicho raro"
Gracias por vuestro apoyo, es muy reconfortante!!

[Painkiller]

la gente tiene tendencia a tener que saberlo todo para entender las cosas, es decir, para entenderte parece que tienen que saber tu problema, cuando uno no está por la labor de pregonarlo a los cuatro vientos. bastante es que lo sepa ya la familia, que en mi caso parece que a veces también es como si pensasen "hija, es que siempre te pasa algo"... pero entienden que las defensas las tengo jodidas y cojo todo, soy una egoísta en cuanto a enfermedades, todas para mi!.

a mi también me ha cambiado. claro que no puedes ser como antes, si estás en una mala racha, cuando estás en una buena racha otra vez vuelves a ser tú, y tu ánimo está por las nubes, la cosa está en no recaer, pero eso no nos compete a nosotros por desgracia, sino a nuestro querido aparato digestivo que toma sus propias decicisiones... y hay que ser fuerte para poder llevarlo.
verás que aquí hay muchas historias de desesperación, pòrque ante todo lo que tiene esta enfermedad es que es desesperante a más no poder. pero bueno, un día te verás animando tú a otra persona y no solo la estarás ayudando a ella, porque quizá no seas capaz de animarte a ti misma pero sí de animar a los demás y a su vez hacerte un favor sin quererlo (es lo que me pasa a mi).
y verás a gente que te anime o anime a los demás y pensarás "que bien lo lleva" cuando entras otro día y ves que está desesperado y que no puede más. pero bueno, así funciona el foro, animarnos, darnos consejos, comentar que nos va bien a unos y a otros, en definitiva, crear una comunidad con la que sentirte identificada pues todos estamos como tú, y "escaparte" de la vida real donde la gente puede dejarte de lado por el simple hecho de que hayas decidido no salir tanto, porque tú no tienes que dar explicaciones si no quieres. yo a veces lo he hecho y aún a´si la gente no lo ha entendido y he tenido que soportar frases en el trabajo del estilo "joe, que cansado estoy, me iria a casa, mañana digo que tengo una diarrea y ale, en casita me quedo"... y yo ahí, a dos metros.

bueno, te quería animar y puede que haya hecho lo contrario, lo que te quiero decir es que aquí te comprendemos.

un beso.

[monikka]

K bonito,painkiller,y k cierto,a veces animamos necesitando k nos animen,por eso este foro es tan importante porque siempre hay alguien dispuesto a escucharte y a ayudarte de la mejor manera posible.

[adcolon]

Xana

Fundadoras del Club de los bichos raros, raros, raros

Te dejo esto para que escuches

http://www.youtube.com/watch?v=9cewxsopkSE" onclick="window.open(this.href);return false;

Y a apreder en esta vida nuestra de equilibristas para no caer [-X [-X [-X [-X [-X

[Xana]

Hola otra vez!!
Es de agradecer el sentirse tan reconfortada con vuestros animos y lo mejor es sentirse comprendida.
Painkiller, no sabes como te entiendo, yo siempre me encuentro mal, tengo dias mejores o peores pero siempre me pasa algo, aparte tengo algunos problemillas extras de salud por si no tuviera bastante con ésto, soy tan egoista como tu, que lo quiero acaparar todo , intento no quejarme pero claro..a la hora de querer hacer algo casi siempre pongo la excusa de que no estoy bien (es la verdad) y claro..siempre lo mismo.."arrea, es que eres una agonias, siempre estas mal, no hay con quien contar.." a mi me fastidia un monton porque la primera fastidiada soy yo que siempre me quedo con las ganas de hacer y me tengo que quedar aguantando de mi palo, al final acabo mas fastidiada por el echo de sentirme mal por fallar a los demas que por mi verdadero problema, he tenido autenticas depresiones de caballo y se me tienen pasado por mente verdaderas barbaridades porque hay veces que ya no aguanto, una cosa es que cada palo aguante su vela y otra que encima te esten echando tierra por encima, es desesperante!!
Te entiendo perfectamente, yo he aprendido a pasar mucho de los comentarios de la gente gracias a dios pero aunque me influyan menos siempre te hacen mella los comentarios, y como te cojan en un dia malo ya te dan ganas de desaparecer del mapa.
Que bueno conocer gente como vosotros para sentirme al menos reconfortada, es un alivio dentro de la desesperacion.
Monikka, la verdad es que si, para los cuatro dias que llevo en este foro me parece increible el apoyo y las muestras de cariño que se dan, no me extraña porque jugamos con la ventaja de saber lo que los otros necesitan pues lo vivimos en nuestras propias carnes.
Adcolon, gracias por todo, la letra es preciosa, que bueno haberme encontrado con gente asi.
Gracias por todo y mucho animo, entre todos parece que el peso no es tanto.
Un abrazo.

[Gabriel]

hola xana yo he pasado lo mismo q tu, tenia amigos q me rogaban a salir a divertirme, yo presentando todas las excusas q se me ocurrian, el ultimo año me falte como 4 meses al colegio, q se supone q son los mejores años de tu vida. en fin ahora estoy mejor hago vida normal gracias a la cecopexia, no la has considerado???

[Xana]

CECOPEXIA????
Perdona mi ignorancia, de que se trata??

[Colon_Cabreado]

Pues por ahí hablan de ello, te cosen no se que del colon.. cirujiaaaaaaaaa!!

Yuyu ankagua chita!!