Mi infierno particular

[arbeZ]

+++nada que ver con el SII, si algún moderador considera que debe borrarlo estaré de acuerdo+++


***********************


Necesito vomitar (emocionalmente). Normalmente escribo para mí, pero hoy necesito mostrar quién soy. O mejor dicho, una parte de mí. Hoy necesito soltar lastre.
Me considero una persona inteligente, instruida y mi vida es "perfecta": tengo casa en propiedad, un buen trabajo, gente que me quiere, grandes (y pocos) amigos, mis animales, un chico absolutamente adorable que me quiere con locura...Y aunque cada una de esas facetas no son ideales, como todo el mundo, forman mi vida y sé que lo tengo todo. Sin embargo, tenerlo todo no tiene nada que ver con ser feliz.

De todo lo que soy, hay algo que se convierte en mi infierno particular: mi hipocondría. Bueno en realida no es hipocondría, a decir de mi psi. En realidad es que según él, todas las personas inteligentes (perdón por la soberbia) acentúan algún aspecto psicológico, algo que TODOS somos, algo que TODOS tenemos y sólo hace falta ponerse al límite para que despunte. En mi caso es la obsesión. No tengo un TOC ni estoy diagnosticada de obsesiva, únicamente cuando mi emocionalidad está débil, me centro en la salud, inconscientemente.

Es imposible vivir así sin ciclos de absoluta desesperación. Paso temporadas en las que la salud ni se me pasa por la cabeza. Por eso, cada vez que vuelvo a ello me hundo. Nadie sabe nada, casi nadie conoce mi problema, no se me nota, hago que en cada crisis de ansiedad, nada se note. Me levanto, me aparto, me voy, pasa la crisis (sé que no me va a pasar nada) y vuelvo como si nada.

El pavor a no sé qué (supongo que a la muerte y a vivir situaciones para mí impesables) me hace bloquearme. No racionalizo. Mi cuerpo reacciona, sin dar tiempo a pensar ni a rumiar ideas. Estoy tan acostumbrada desde niña que mi cuerpo lo tiene aprendido: reacciona, reacciona....

Hay días en los que nada más despertar lo primero que pienso y siento es ya alguna sensación rara. Cada síntoma me despierta un terror indescriptible, el escalofrío que me recorre la espina dorsal, los sudores, los mareos,la sensación de pavor, de vacío, de miedo atroz, los sudores, la hiperventilación. Me agoto. Lidiar con esto me agota a nivel emocional. Mi ridigidez extrema (no faltar nunca al trabajo, no permitirme ser ni mostrarme débil, hacer todo bien y más que bien...) no ayuda en nada...Me siento débil, me siento "tarada" y necesito escupir quién soy...

Mi mente es selectiva cuando estoy en esta situación. Sólo ve lo que quiere ver, no puedo retenerla. Soy plenamente consciente de que no puedo tener todo a la vez (cinco cánceres de cinco cosas diferentes, y todas las enfermedades que se me pasan por la cabeza). Soy consciente de que todo está en mi cabeza, pero eso no es garantía de nada, eso no me hace pausar estas sensaciones, este miedo que me atenaza.

El últiimo episodio fue anteanoche. Llevo semanas sintiendo hormigueo y "cosquillas" en cara, manos y brazos. La analítica, si bien no sale perfecta, no es significativa. Me han dicho que no es circulatorio. Me han mandado al neurólogo. Cometo el error de meterme en internet y salta la crisis. Sólo leo la palabra "ESCLEROSIS MÚLTIPLE". Vale, hay mil cosas más, pero mi mente selectiva sólo lee esa palabra. Comienza la crisis, el vacío, el miedo, toda la reacción física. Y me agoto, me aterro, me hago un ovillo, no puedo ni hablar, no quiero ni hablar, sólo puedo centrarme en tratar de respirar desde el diagragma para dejar de hiperventilar y de marearme.

He desperdiciado tantos momentos de mi vida con este miedo....Soy una persona muy racional y empírica, pero ni el empirismo sirve para convencerme de que de todo lo que he pensando tener, nunca he tenido nada: mi "cáncer de estómago" era un helycobácter y una úlcera. Mi "tumor cerebral" son neuralgias del trigémino, mi "cáncer de mama" era un fibroma enorme sin peligro...y así siempre, y así con todo. Y sin embargo el miedo no se va. Sin embargo nada desaparece por temporadas.

Vivir desde por la mañana hasta por la noche sintiendo cosas en tu cuerpo y con ese miedo que provocan es realmente devastador. Buscar explicación racional a cada síntoma para tratar de calmarme no es sino peor: esa rumiación, ese "blabla" conmigo misma no hace sino exacerbar los síntomas. Y me pierdo, y ya no sé qué hacer.

Desde que despierto noto el estómago (aunque eso no me preocupa pq desde que me quité el HP y desde que sé qué tenía ya no me provoca ansiedad), llego al despacho y mareos. Además de mareos, siento que no saturo bien, luego hormigueos, luego que si un pinchazo en la cabeza, que si cambio el color de la cara, que si esa mancha no estaba ahí, que si me sangran las encías, que si veo mal, que si...agotador, es agotador y hace que nada de lo que soy ni nada de lo que tengo tenga valor alguno, pq sólo quiero salir de ahí, de ese momento de angustia extrema, de ese momento que me hunde y que escondo para que nadie lo sepa.

Por temporadas no recuerdo nada de salud, pero otras temporadas transcurren observándome todos y cada uno de los sínomas de mi cuerpo, noto cada mínima cosa, y vuelve la misma mierda de siempre.

y esa...esa soy yo. Perdón por el tocho.

[alondra]

Hola, arbeZ

Tu psiquiatra no te está ayudando, en mi humilde opinión. Independientemente de lo inteligente que seas (yo también me considero inteligente, perdona mi inmodestia, tú también) tienes una ansiedad tremenda. Pero una ansiedad no es propiamente un trastorno psiquiátrico sino de adaptación. Es decir más bien sería psicológico que psiquiátrico. Y todavía mejor que eso, no es nada. Y digo que no es nada porque tú lo sabes, lo tienes bien identificado, no es ninguna sorpresa para ti. Tienes un terrible miedo a la enfermedad y a la muerte, como todos los humanos que sabemos que hemos de morir. Pero tú lejos de olvidarlo y poner tu atención en el exterior la tienes puesta en tu interior, y cada tontería que te notes no te pasa desapercibida sino que te angustia y la angustia te da más síntomas que te angustian más y te da el ataque de pánico que no quieres que nadie note. Porque quieres que todos te vean perfecta fuerte y tienes que asumir que eres fuerte sí, pero débil y vulnerable también, como todos.

Esos hormigueos son parestesias y yo también las sufrí una vez en el rostro. Todo son somatizaciones.

Si me lo permites, te diré que lo tienes todo pero te falta algo. Te falta darte a alguien, darte a los demás, en lugar de estar sólo pendiente de ti misma. Cuando los demás nos preocupan, cuando los vemos tan necesitados, nos volcamos en ayudarles y eso nos mantiene jóvenes y sanos, como la madre Teresa de Calcuta.

Empieza a sentirte mujer y débil en lugar de tan "masculina" y verás qué agradable es sentirse apoyada y reconfortada.

Y te aconsejo que te acerques a Jesucristo porque nada como El te dará tanta paz, tanta confianza y esperanza para que vivas esta vida en plenitud. Sé que te parecerá una estupidez, pero no lo es en absoluto. Somos de Dios y a El vamos porque sólo en El nos encontramos. ¡Vaya qué bonito me ha quedado! :-({|=

[arbeZ]

Hola, Alondra,

gracias por tu respuesta. He releido mi post y no pongo que estoy con psiquiatra. Puse "psi" y no especifiqué. Sigo una terapia con un psicólogo cognitivo conductual. Me ha ayudado muchísimo a muchas cosas que me provocan un TAG que tengo diagnosticado, pero en esto no veo mejoría. Es cierto que aún no hemos abordado el tema en profundidad, estamos con una desensibilización hacia otro tema que no me dejaba vivir por la ansiedad que me provocaba y lo cierto es que me la ha reducido bastante.

Vivir hacia adentro...ocuparme de los demás, "salir". Créeme: soy la que siempre está ahí para mi gente, colaboro muy activamente en asociaciones contra el maltrato animal y tengo una actividad importante a todos los niveles. Si bien es cierto que esto es un puto infierno, no dejo de hacer NADA: salgo con mis amigas, voy a trabajar y rindo el 300%, me ocupo de mi casa, de mis animales...no estoy en modo alguno encerrada. Pero es precisamente ese esfuerzo el que me agota, el llevar una vida normal con esto a cuestas.

Dios...creo en él, pero dejé de hablar con él. Creo que no ha sido justo. No por esto, sino por otros temas privados que no quisiera exponer aquí en modo alguno.

Muchísimas gracias por tomarte tu tiempo en leerme y responder, es algo que valoro mucho.

Un abrazo

[alondra]

Pues deduje que era el psiquiatra porque hablabas del trastorno obsesivo compulsivo.

Si estás tan activa deberías cambiar a una vida más contemplativa. Y en cuanto a si Dios es justo, pues... quizá esperamos que nos brinde una vida de color de rosa, quizá esperamos que nos conceda todo lo que le pedimos y no nos acordamos de que siempre hay que pedir pero al mismo tiempo que se haga su voluntad y no la nuestra.

Todo el activismo a favor de los animales es muy digno, muy respetable, pero sin olvidar que primero están las personas y yo me refería a atender a otras personas necesitadas de ti como modo de quitarte la atención a tu interior, a tu cuerpo y su funcionamiento.

Que te mejores.

[arbeZ]

Alondra,

agradezco muchisimo tu tiempo, pero creo que es mejor cerrar el tema religión, espero que no te ofendas.
En cuanto a ocuparme de personas, podría decirte unas cuantas cosas, pero tampoco es necesario pregonar a los cuatro vientos en qué colaboro o cuáles son mis acciones sociales. Ya sabes, "que tu mano izquierda no sepa lo que hace tu mano derecha", dijo Jesucristo.

El TOC, como cualquier otra patología mental, es diagnosticada por un psicólogo. El psiquiatra medica para la patología detectada.

De nuevo, gracias y un cordial saludo

[alondra]

No esperaba que me respondieras. Y por lo tanto tampoco quería seguir con el tema de Dios, ni con ningún otro tema.

Yo no he dicho que el TOC lo tenga que diagnosticar ni éste ni aquél. Ya sé que eres muy inteligente pero no pienses por mí.

Por mí está zanjado todo. Pero si quieres puedes decir todavía la última palabra. No me ofendo.

[arbeZ]

¿?¿

Creo que me has malinterpretado, pero también creo que de nada servirá intentat un diálogo para sacarte de la idea que te has formado, (quizás, sópesalo) erroneamente.

Gracias de nuevo por tus intervenciones y que vaya bien.

salud.

[winona96]

Arbez, entiendo muy bien por lo que estás pasando, y si bien no cuento con las herramientas para ayudarte o aconsejarte, quiero decirte en primer lugar que eres una mujer muy valiente e inteligente, porque reconoces y sabes darle nombre a lo que te está pasando, porque además te atreves a escribirlo y hacerlo público, y porque no has permitido que lo mal que te puedas sentir en un momento determinado te paralice y has seguido con tu vida. Es por todo ello que estoy segura de que sabrás salir de este mal momento, y si desahogarte escribiendo te ayuda, adelante, que para eso estamos aquí, para apoyarnos.

Me siento muy identificada con algunas cosas que escribiste, y créeme que me gustaría poder tenderte una mano, o al menos darte un consejo, pero no tengo los conocimientos o la experiencia necesaria para hacerlo, solo manifestarte mi apoyo.

Un abrazo.

[Spycat]

Hola arbeZ, también yo me siento muy identificada contigo en algunos aspectos que comentas, en ese continuo tormento al que tu mente te somete a temporadas. También yo estuve muchos años con una "psi" (aunque era de la rama freudiana; seis años de terapia hice). También yo escribo para mí misma, pero a veces siento que es tal la putrefacción que me corroe, que borro lo que he escrito, o lo tiro. Llegué a quemar todos mis diarios (11 años de escritura día a día... y me arrepiento de haberlos quemado ¿en qué diablos pensaba?).

Y finalmente, también yo sufro de TAG y además tengo una obsesión que, en principio, creí que era hipocondría, pero no lo es, es una fobia: emetofobia. Fobia a vomitar. De ahí que tenga miedo a los virus y que yo pensara que era hipocondría. Según mi psic, en mi caso se debe al miedo a perder el control. Los virus no se ven. Los virus acechan. Ella también relaciona mi temor a enfermar con un temor a hacer daño a personas de mi entorno, a "contagiarlas" de algo malo que yo siento que hay en mí. Pero aún no he llegado a descubrir qué es eso tan malo que considero que tengo dentro. ¿Mi lado oscuro? ¿Mi Darth Vader? ¿Mi ira? Porque si de algo peco, es de tener una especie de fuego latente que, cuando prende, me enciende y me ahoga de furia.

Yo en mi terapia aprendí que racionalizar las emociones que nos atormentan es la clave, porque entendemos a nivel racional aquello que no podemos manejar a nivel emocional, y una vez se produce la conexión, el clic, entonces se sobrelleva mejor y se acaba superando. Sobre todo las somatizaciones, aunque es un proceso muy lento (las terapias cognitivo conductuales son más expeditivas, según tengo entendido, y vienen muy bien para las fobias). Pero sí, a veces es agotador tener que racionalizar todo, y no siempre funciona; parece que se pasa una el día pensando y pensando para controlar algo que en realidad se escapa. Y a veces uno quiere solamente relajarse... Mi psic me decía que a final los mecanismos de coneión entre mente-emoción se automatizan, porque uno aprende a predecir en cierto modo las propias reacciones. Es cierto, pero siempre suceden cosas nuevas, la vida es impredecible. Yo me conozco hasta cierto punto; pero de la vida no tengo ni p. idea!!

Mi caso es contrario al tuyo en algo: yo, en vez de hacer muchas cosas, hago pocas. Salgo poco, me ocupo solamente de mi familia y sociabilizo lo mínimo. No me gusta nada la gente. Pero en cierto modo, somos extremos que se tocan.

Yo tengo la teoría de que muchas personas viven en sus infiernos particulares y nadie se entera, porque a nadie le gusta contarlo. A veces voy por la calle y observo a la gente y me pregunto cuáles son sus miedos, sus manías, sus esperanzas, sus frustraciones... no sé por qué hago eso. Quizá para no sentirme excluida.

Ojalá te conociera mejor para poder darte consuelo con palabras que realmente te sirvieran. Pero espero que sí te sirva saber que comprendo muy bien tu angustia, no sé de dónde proviene, no sé a qué se debe, no sé lo que hay detrás de ella, pero la comprendo por una cuestión de empatía. Siempre me has caído bien aun en el desconocimiento de la distancia y con la pantalla por delante.

Creo que algunas personas tendemos a castigarnos a nosotras mismas por algún motivo. La hipocondría, el miedo constante, la desazón que provocan la idea de la enfermedad y la muerte pueden ser modos de hacernos daño a nosotros mismos. ¿Por qué? Cada uno por sus cosas, supongo. O quizá para compensar otros aspectos de nuestras vidas, o sucesos de nuestro pasado, o nuestra relación con las personas que nos rodean. Buscamos el equilibrio, y en esa búsqueda nos hacemos daño.

Aunque ahora estés mal, tu debilidad también es tu fortaleza. Puedes expresar, puedes echar eso que tienes dentro, y aunque eso no siempre conlleva un alivio inmediato, ya es algo. Si lo escribes aquí, en el foro, no puedes borrarlo, no queda sólo para ti, sino que lo estás compartiendo con más personas que a su vez se están haciendo cargo de tu angustia. Nos estás permitiendo hacernos cargo aunque sea un poquito de tu malestar, y eso es un paso muy importante, porque dejándonos entrar en tu infierno, ya no parece que sientas que tengas que estar sola en él, no tienes por qué estar sola en él, ya no sientes que merezcas estar ahí recluida y sufriendo en silencio (esta frase la ligo siempre con las hemorroides, lo siento, por seria que sea la conversación, me viene eso a la mente).

Un abrazo y escribe, escupe todo lo que tengas que escupir, no tengas miedo a salpicarnos. Ya llegará el momento en que te atrevas a salpicar a gente más cercana, a la gente que te ve cada día. Empezar por nosotros, que estamos cerca pero estamos lejos, ya es un gran paso.

P.D: Si en algún momento he sonado pedante, pido disculpas de antemano... a veces sueno así cuando escribo, pero no es mi intención.

PD2: Alondra, no estés siempre tan a la defensiva, esos arrebatos que a veces te dan quitan todo el mérito a tus intentos de ayudar a las personas desinteresadamente (siempre recalcas que estás en el foro aun a sabiendas que nadie quiere tu ayuda), y realmente yo creo que tienes mucho que aportar, pero sin tanto recelo tus aportes serían más productivos, a mi humilde entender. Y lo de humilde va en serio. También tú puedes recibir ayuda incluso de parte de personas que están todavía en proceso de curación.

[george]

Me gusta este post jejej, básicamente porque creo que en realidad el 'problema' que tienes lo tiene casi todo el mundo, pero en mi opinión tú eres lo suficientemente sensible como para que te afecte xD (tampoco conozco tu caso ni nada, no sé si habrá alguna componente puramente 'física' que te sté dando esos 'síntomas' al margen de lo puramente psicológico, que es en lo que me voy a centrar aquí). El resto del mundo (no voy a hablar de cifras, pero es mucha gente) digamos que está como 'dormido' y directamente no son ni siquiera un poquito 'conscientes' del problema que a ti 'te quita la paz', simplemente porque viven al margen y sólo 'calientan el culo en vida' estando todo el día de fiex, gastando, consumiendo publicidad, preocupándose por la pasta y por su propio ego más superficial, olvidándose de la gente y viendo rivales por todas partes, etc, etc (aun así, esto es normal porque son parámetros primitivos de evolución biológica que todavía no han dado el siguiente paso, aunque eso ya es otro tema xD).

Yo te doy mi opinión: digamos que tú tienes un vínculo muy fuerte con cada cosa que pasa (genial xD), te mueres de ganas de que haya cosas que cambien hacia mejor porque simplemente apestan (por ejemplo el maltrato animal y demás, que te hierve la sangre xD), incluso te has estado preparando mucho tiempo para alcanzar de alguna manera la capacidad de ayudar a producir esos cambios. Pero, según mi opinión y con lo poco que puedo saber de tu caso con lo que he leído, también tienes apegos y, en el fondo, aunque ya eres consciente de que hay muchas cosas que deben cambiar a mejor y te mueres porque sucedan, no terminas de ser consciente y de entenderlo todo (normal), por eso tienes pavor xD. Por ejemplo, dices que es posible que tengas pavor a la muerte y a vivir cosas impensables y todo eso; pero pienso que si tu consciencia encontrara una explicación sobre qué son esas cosas, por qué suceden, qué impacto tienen, etc, etc, y que esa explicación la dejara tranquila (para hacer eso la explicación no tiene por qué ser correcta xD), entonces el pavor disminuiría notablemente (para que me entiendas, es como si a un niño le tiras al agua y no sabe nadar y se acojona mazo, pero luego cuando aprende dice 'joder no veas kómo mola' xD). Quizás incluso tengas algo guardado muy oculto dentro de ti misma, que no hiciste en tu vida hace años y que te mueres por hacerlo pero aún está ahí 'quemándote' por dentro y hasta que no lo hagas no te vas a sentir mejor (esto no es que tenga que ser el problema central, simplemente un añadido, que ya te digo que ni siquiera sé si a ti te pasa xD).

Lo que te he dicho del apego..., aquí algunos dirían que soy un poco radical, pero te doy mi opinión (te voy a soltar un rollo xD): el apego es un vínculo existente entre el ser que lo siente y los sucesos, necesario y es fruto de la evolución de las especies, está ahí porque de esa forma el organismo te aseguras que se vea AFECTADO por los sucesos y TRABAJE en la dirección que calme esa afección (adivinas cuál es esa dirección?? Premio: la evolución xD), es como cuando metes la mano en el fuego y te quemas; jode mazo, pero te aseguras de que la peña no acabe carbonizada por todos lados xD. El tema es que la evolución nunca se detiene y lo que hace años era necesario para que cierta especie o sociedad prosperase y no se extinguiera, con el tiempo puede perjudicarla xD. Entonces (por poner un ejemplo muy básico), es normal que cierta persona sienta mucho apego por su aspecto físico, ya que tiene una influencia bastante grande por parte de un parámetro de evolución 'primitivo' que es la reproducción xD. Pero a medida que la persona se va haciendo cada vez más y más compleja (evolución), empiezan a interesarla cada vez más cosas; nuevas líneas de evolución xD. Y a lo que antes atendía hasta la saciedad, ahora sólo lo atiende lo justo y necesario y además sabe por qué lo hace xD. Así que digamos que la persona, a medida que va haciéndose más y más consciente, se va desapegando de ciertas cosas (que incluso en muchas ocasiones le hacían sentirse muy mal). Para mí la clave de esto es justo ésa: entender (aunque hay más cosas xD), en el momento en que empiezas a hacerlo, te vas desapegando más y más de las cosas más 'superficiales' (o como diría yo: parámetros de evolución más primitivos xD). Solución?? Siguiente paso?? Pienso que no puedes desapegarte directamente de todo (de hecho incluso no se pueda nunca y sea así porque es mejor), pero para mí el siguiente paso es (yo lo llevo haciendo años xD): orientar tu ego (otra gente lo llama 'educarlo'). Orientar porque la idea es seguir sintiendo apego (eso como seres humanos que somos creo que es imposible de erradicar y ya te digo que quizás sea mejor así), pero sentir apego por los sucesos edificantes en lugar de por los sucesos mundanos xD. Por ejemplo, tú me llegas y me dices 'me hierve la sangre y me pongo mala cuando veo maltrato animal' y te digo 'pos de lujo tronka, te apoyo hasta la muerte' xD, pero me llega otra piva diciéndome 'ainss me hierve la sangre xq no soy la tía + wena del planeta y el maltrato animal me la suda' y la digo 'la + wena no sé pero la + tonta fijo, anda vete a pastar con el resto del ganado' xDD. Así que la idea está en aceptar ese apego y usarlo para hacerte fuerte en presencia de los sucesos edificantes (aprovecharse del ego xD), aunque también hay que tener una cosa muy clara, hay que aprender que cuando no se puede no se puede xD (yo lo llamo aceptar lo que inevitablemente ES xD) y eso muchas veces pasa por 'tragarte' tu ego o erradicarlo directamente de cierto suceso aunque te joda. Qué sucesos son aquellos en los que puedes permitirte el lujo de 'tragarte' tu ego y no ejercer presión directa para cambiarlos?? pos ahí entra lo que dije antes de los sucesos edificantes, lo que yo llamo valores, si tienes 2 sucesos distintos y uno de ellos percibes rápidamente que está cargado de valores y que es mucho más importante y necesario que suceda que otro que notas que es menos prioritario y tienes que tragarte sí o sí tu ego en uno de los dos y 'darlo de lado', entonces a muerte con el primero xD. Y luego también está el tema de la paciencia, que es muy importante, porque aparte de que la paciencia es un valor y que te hace evolucionar, crecer como persona, tener más presencia en los sucesos, blablabla; te sirve para que, cierto suceso que te mueres porque se cumpla pero que es imposible de ejecutarlo en un momento dado, lo dejes aparcado momentáneamente y no lo des de lado y lo abandones directamente (digamos que si estás apegado a ese suceso, en lugar de erradicar el apego directamente, lo dejas dormido hasta que ya estés preparado para llevarlo a cabo con aermonía y/o hasta que se den las circunstancias necesarias para que suceda xD).

Bueno, sorry por la biblia xD, espero que te sirva ciaooo

[Spycat]

George, muy interesante lo que dices del apego y sobre todo del papel del ego en todo el asunto. Porque una de las cosas que me mortifican a mí es precisamente no tener control sobre mi ego, y no veas la de problemas que trae eso; para empezar, y si te fijas, en todos los posts hablo cantidad de mi misma aunque mi intención sea ayudar a la otra persona, es decir, soy incapaz de ayudar sin exponer mi caso. WTF?? Es que me crispa no tener control sobre eso. Me doy cuenta, pero lo sigo haciendo. O sea, lo estoy haciendo ahora mismo, jod**. ](*,) ](*,)

Veo que te interesa mucho lo de la evolución y su papel en los comportamientos cotidianos y aparentemente azarosos/casuales de la gente, porque recuerdo un post de hace tiempo en el que se hablaba de las relaciones de pareja cuando se tiene SII y tú exponías una teoría muy interesante sobre la selección de la pareja atendiendo a sus defectos/virtudes genéticas.

El que expones es un punto de vista que a arbeZ seguramente le guste porque es bastante racional. Sin embargo, es TAN racional, que quizá la confunda :D ¿O no? arbeZ, ya nos dirás.

Saludos!!

[george]

George, muy interesante lo que dices del apego y sobre todo del papel del ego en todo el asunto. Porque una de las cosas que me mortifican a mí es precisamente no tener control sobre mi ego, y no veas la de problemas que trae eso; para empezar, y si te fijas, en todos los posts hablo cantidad de mi misma aunque mi intención sea ayudar a la otra persona, es decir, soy incapaz de ayudar sin exponer mi caso. WTF?? Es que me crispa no tener control sobre eso. Me doy cuenta, pero lo sigo haciendo. O sea, lo estoy haciendo ahora mismo, jod**. ](*,) ](*,)

Te voy a dar una posible solución: tú hablas y te centras sobretodo en 'tu' caso (lo pongo entre comillas porque también habría que definir bien el 'yo', o mejor dicho los 'yoes' xD) porque es lo que te afecta y lo que más te preocupa. Entonces, siguiendo con lo que yo escribí en el anterior mensaje, la idea para evolucionar y soltar ese 'lastre' que sientes que te limita y no te deja ver más allá de 'tu' caso, es orientar tu percepción afectiva (por llamarla de alguna forma xD) y hacer que el resto de los casos de la gente y del mundo en general te afecten igual que los tuyos, es decir, agrandar tu ego xDD.Para que me entiendas, para mí el problema no está en sentir demasiado y muy produndamente ese vínculo natural que hace que te afecten y preocupen ciertas cosas, eso para mí en realidad se convierte en virtud xD. El problema está en sentirlo de forma desproporcionada por sucesos 'mundanos', superficiales y/o que sólo proporcionen beneficio propio y nunca ajeno (cuando en realidad el potencial de que puedas ayudar a muchos otros está ahí xD). En tu caso que dices que te interesa también ayudar al resto, la idea es que aunque te interese también mucho hacerlo, en realidad tu 'yo' personal lo tienes muy por encima de tu visión del resto, así que una posible solución sería multiplicar todavía más las ganas que tienes de ayudar a los demás xD.

Si me lo llevo al terreno puramente 'científico' (lo pongo entre comillas porque esta interpretación que suelto en el foro es personal y de hecho no hay ninguna interpretación que se haya logrado demostrar que sea correcta, con lo cual la mía puede ser verdad o no, aunque estoy seguro de que es verdad xD), la traducción sería: hay que apegarse por los sucesos que actualmente traigan una nueva línea de evolución más completa que la anterior (sucesos edificantes) y dejarle a la línea anterior su sitio justo y necesario (sucesos superficiales), incluso hasta que poco a poco los superficiales quizás lleguen a desaparecer y así xD. Es como cuando defines la palabra 'moral', el 'bien', el 'mal' y todo eso. Muchos religiosos, filósofos, blablabla, escriben millones de libros sobre eso, pero para mí ninguno sabe ni lo que es. Que qué es?? pos para mí: bien = aquello que por regla general supone una evolución y seguridad de supervivencia para la especie (pongo especie para no complicarlo, porque si no, lo quitaba xD); mal = lo contrario xD.

Así que si te sirve de algo, yo por ejemplo posiblemente sea 'peor' que tú, posiblemente 'me' preocupe muchísimo más 'mi' caso que a 'ti' el 'tuyo' (también habría que ver hasta qué punto te pertenece 'tu' caso xD), pero lo que sí te puedo decir es que lo he extendido y que no sólo me identifico con lo mío, sino que también lo hago y mucho con lo del resto xD. Así que cuando eso te pasa, al final terminas siendo capaz de hablar de todo (y más cosas) y no sólo de 'tu' caso más personal xDD. No sé si me entiendes... y a lo mejor incluso éste no es tu problema y me he ido por los cerros jejej.

Veo que te interesa mucho lo de la evolución y su papel en los comportamientos cotidianos y aparentemente azarosos/casuales de la gente, porque recuerdo un post de hace tiempo en el que se hablaba de las relaciones de pareja cuando se tiene SII y tú exponías una teoría muy interesante sobre la selección de la pareja atendiendo a sus defectos/virtudes genéticas.

see, me interesa bastante, básicamente porque estoy seguro de que juega un papel fundamental (no soy biólogo, pero sé que hay bastante de esto ya comprobado experimentalmente). Lo único que yo tengo una visión algo radical sobre aspectos muy fundamentales de la evolución (que todavía están sin demostrar) y que creo que choca con la visión que otros biólogos expertos tienen (este mundillo de la visión de la evolución es muy diverso, no hay ninguna visión que esté comprobada que sea verdad y además entre los propios especialistas hay muchas visiones distintas xD). Tú piensa que nosotros somos producto de la evolución y de la selección natural, así que es lógico pensar que muchos de nuestros actos y pensamientos están altamente influenciados por éstas (y el tema es que muchos actos y pensamientos ya se demostraron empíricamente que tienen una relación enorme con esto, pero todavía hay otros que no se conocen bien xD).

El que expones es un punto de vista que a arbeZ seguramente le guste porque es bastante racional. Sin embargo, es TAN racional, que quizá la confunda :D ¿O no? arbeZ, ya nos dirás.

Puede ser, aunque ya te digo que yo soy muy radical con los temas de ciencia (fundamental) que conozco o creo conocer: creo que en realidad las bases se pueden entender bien y aunque salgan palabras que se usen en textos científicos o junto a 'teorías' enormes y de gran complejidad, esas palabras básicas no hay que dejar que te achanten y mirarlas usando la lógica que se desprende de su significado xD. Es como la típica frase de (no sé si era feynman, einstein o alguno de ésos): 'No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicárselo a tu abuela' xDD.

Salu2!

[alondra]

Spycat, dijo: "PD2: Alondra, no estés siempre tan a la defensiva, esos arrebatos que a veces te dan quitan todo el mérito a tus intentos de ayudar a las personas desinteresadamente (siempre recalcas que estás en el foro aun a sabiendas que nadie quiere tu ayuda), y realmente yo creo que tienes mucho que aportar, pero sin tanto recelo tus aportes serían más productivos, a mi humilde entender. Y lo de humilde va en serio. También tú puedes recibir ayuda incluso de parte de personas que están todavía en proceso de curación".

Esos arrebatos, vale lo apunto. jajajaja. Yo recibo ayuda todos los días porque no me cierro a recibirla de quien sea, porque todos me pueden enseñar, eso lo tengo muy claro. Y he aprendido mucho de mi paso por aquí.

Lo que no hago es decirle a nadie que no diga lo que dice. Simplemente dejo que la gente diga lo que quiera y yo también digo lo que quiero, y si chocan las dos opiniones, se discuten pero sin privarle al otro de la palabra.

¿De verdad crees que son imaginaciones mías mis recelos, si tú misma me recomendaste que me marchara? Por no hablar del rapapolvo de Skamada, nada más entrar, que luego justificó a medias, echando la carga de la prueba sobre mí. Fue culpa mía tomarme a mal sus observaciones sobre el queso fresco... Bueno.

No me estoy lamentando, sólo estoy explicando la situación.

Y no le guardo rencor a nadie. Ese sentimiento quema mucho al que lo experimenta y yo no lo acepto en mí. Lo que sí hago en ocasiones es mostrarme irónica. Es una válvula de escape.

Saludos, Spy.

[arbeZ]

Chicas.. y George, MUCHÍSIMAS gracias. EStoy en el despacho y lo he leído rápido, así que en cuanto llegue a casa de correr (es lo que tiene dejar de fumar. O corro todos los días o soy una olla a presión, amén de los kilos de mas que se empecinan en trepar hasta mi culo) me sentaré despacio a volver a leer y digerir estoy y contestar. Mientras tanto: no soy nada valiente, eso por delante.

Alondra, ¿serías tan amable de indicarme dónde te he dicho yo que dejes de decir algo? Por otra parte, dices que no piense por ti, pero tú sí me conoces a mí y osas calificarme. De hecho, ¿realmente has dicho que abandone mi lado masculino? Soy tolerante, transigente y siempre abierta al diálogo, pero cuando el que tengo enfrente no predica lo que dice, me alejo, me parece más productivo tender la ropa. Te has sentido aludida por una intención que TÚ me has atribuido a MI, ergo, el "problema" lo tienes tú, no yo. Yo soy responsable de lo que digo y hago, no de lo que tú crees que digo o hago. He contestado a tus posts con educación y decoro, el que hace lo que debe no está obligado a más.

Saludos.

[alondra]

Bueno, ¿por qué crees que me refería a ti con eso de que me dejen decir lo que quiero? Pues no, no era por ti, porque si lo lees más despacio mi contestación, aunque en este hilo era global, y con quien menos tenía que ver era precisamente contigo, arbeZ.

Yo no te he calificado, al menos no he intentado hacerlo y si me he atrevido a escribirte ha sido por apoyarte, quizá por orientarte por aquello de que el que está dentro no ve tan bien lo que le ocurre como el que lo contempla desde fuera. Eres tú la que te has manifestado y pensé que te gustaría que te leyeran. Si no es así, lo siento por mi equivocación.

He dicho lo de que no te mostraras tan masculina porque me pareció que sentías la necesidad de mostrarte fuerte ante los demás, aunque no fueras tan fuerte. Virtudes que son masculinas. Ninguna intención de crítica por mi parte sino de ganas de arroparte en tu feminidad.

Vale, retiro de lo que no pienses por mí que fue una pasada. Fue una confusión que si psicólogo y psiquiatra. Y ya que se han puesto las cosas así explicaré lo que quise decir con ocuparse de los demás. No me refería tanto a que fueras solidaria, tolerante ni todas esas cosas sino a que tuvieras alguna personita que dependiera de ti, por la que darías la vida y que al distraer tu mente de tu propio físico por tenerla ocupada en su bienestar, te libraría de gran parte de tus molestias.

Puedes pensar que tengo yo los problemas que me quieras atribuir, pero eso no cambia nada. Eres libre de pensar como quieras. Tampoco entiendo dónde te he molestado yo y por qué he actuado diferente de lo que predico...

Pues nada, si has contestado con educación y decoro yo no te he dicho lo contrario. Repito que no iba por ti precisamente, sino por otras opiniones que he intercambiado con otros miembros.

Creo que he dado satisfacción a tus interpelaciones.

Esto es una nueva lección (ahora estoy siendo irónica pero quizá no tanto) Intento ayudar a alguien y se ofende, al mismo tiempo salen a arroparla sus amigos mientras a mí me reprenden. Será por mis arrebatos. Será que no hay que meterse en camisas de once varas por muy buenas intenciones que se tengan. Va a ser eso.