De vacaciones y encerrado en casa...

[karraskito]

Hola a todos! hoy voy a contaros que pasa por mi cabeza...que hace tan jodidamente complicada mi existencia...voy a desahogarme y comentar como he llegado hasta aqui...

Resulta que yo era un niño normal, alegre, me tomaba todo a broma, pero poco a poco fui perdiendo esa inocencia.
Era el tipico niño delgaducho (no por ello debil fisicamente), de hecho hacia mucho deporte, pero hasta Bachillerato no le di importancia, era feliz como era y punto.

Un dia el profesor de mates tipico graciosillo de todos los colegios, le dio por ponerme un mote y llamarme cada dia asi, lo cual provocaba las risas de los compañeros presentes (incluidos los que imaginaba que eran mis amigos).
Yo que por desgracia no tenia valor para defenderme me refugiaba en una timida risa...¿podeis creerlo? me reia cuando se metian conmigo.
Un dia llegaron demasiado lejos...volvia del recreo (os hablo de Bachillerato que se supone que estamos todos creciditos ya..) me disponia a subir la escalera hacia mi aula cuando vi a toda mi clase y gente de otras clases mirandome sonriendo a la vez que me esperaban en la puerta.
Sabia que algo no muy agradable iba a pasar y no me equivocaba...
Entre a clase y pude ver una caricatura mia dibujada en toda la extension de la pizarra a la vez que toda la clase rompia en carcajadas. Una vez mas me rei de aquello...pero desde entonces no volvio a ser lo mismo...

A menudo fingia estar enfermo para no ir al colegio a la vez que mi baja autoestima se alimentaba cada vez mas y mi obsesion por el cuerpo empezaba a hacerse evidente.
Me puse a hacer muchas pesas en casa con la esperanza de cambiar y me di cuenta que antes necesitaba subir de peso...los espejos se volvieron una pesadilla para mi de hecho lo siguen siendo (buaa si os estuviera relatando esto me temblaria la voz)...
Entonces cansado de probar de todo acabe en el endocrino, este, tras comprobar que estaba un poco bajo de grasa me mando antes de dormir frutos secos y un batido de unos polvos que venden en la farmacia durante el dia.
Cogi 4 o 5 kg pero no era suficiente, el peso volvia a estancarse.

Gracias a Dios el Bachillerato terminó y desde entonces no consegui completar ningunos estudios posteriores...la idea de que simplemente me sacaran a la pizarra a resolver un ejercicio me aterraba, tenia miedo al ridiculo, miedo a ser el centro de las risas...llegando incluso a temblar mi mano cuando sostenia la tiza.

En mi insistencia por alcanzar el peso ideal me acabe haciendo daño. Comia descontrolado, sin hambre, a todas horas...me pesaba varias veces al dia y una noche de Navidad mi cuerpo me llamo la atencion por primera vez...Me pase con los turrones y dulces y acabe con una dolencia hasta ahora desconocida para mi. GASTRITIS.
Un intenso dolor localizado en el estomago me mantuvo doblado, doliendome hasta respirar y esa noche fui a Urgencias. Gastritis aguda fue el diagnostico. Pase 2 noches malisimas vomitando sin parar y unos 3 meses liado con gastritis, dispepsia, etc

Poco a poco fueron desapareciendo los sintomas y encontre trabajo. Trabajo en el que estoy actualmente. En el trabajo me iba bien pero ver como perdia peso sin poder remediarlo me iba consumiendo entrando en una fuerte depresion. Media 1'72 y pesaba 50 kg.
Comenzaron a darme mareos trabajando y tenia ganas de llorar a todas horas, asi que un poco asustado decidi ir al psicologo.
Lo del psicologo fue una experiencia bastante agradable, aprendi (y aprendo) muchas cosas y con ayuda de la medicacion me sentia como nunca. Tenia ganas de hacer muchas cosas, los mareos me desaparecieron y para sorpresa mia empece a recuperar peso!
Todo iba genial aproveche el tiron para volver con el tratamiento del endocrino y apuntarme al gimnasio.
Me eche novia y todo el tiempo que estuve con ella mi autoestima se veia reforzada a cada instante por el amor que me daba. Fue una epoca para el recuerdo, me sentia querido por los demas y por mi mismo. El peso en 2 años habia aumentado en 17 kg. Pesaba 67.
Despues de dos años ennoviado comenzaron a surgir diferencias y tal y acabamos cortando. No supuso algo tan tragico para mi, pues fue una decision mutua.

Pasó un año de la ruptura y debido al uso de un antibiotico para la garganta afloró en mi el hongo de la candidiasis en la boca. Fue algo desagradable como poco en el mundo, la lengua la tenia pelada, depapilada, me escocia me quemaba, los labios los tenia inflamadisimos y despellejados. Acabe en Urgencias donde me trataron con inyecciones de cortisona creyendo que seria una alergia (lo cual me bajo aun mas las defensas) y empeore aun mas.
Decidi dejar de lado la Seguridad Social y su rapidez (tono ironico) para que me viera el dermatologo y tuve que pagarme uno de mi bolsillo, lo cual, resulto ser una decision mas que acertada, teniendo en cuenta que con unas pastillas de un antifungico y un balsamo para el labio me habia rebajado la infeccion por candida notablemente hasta curarme del todo.

De nuevo mi cuerpo volvia a fallarme y debido a este hongo baje 7kg quedandome en 60kg. En el trabajo los compañeros me decian si me encontraba bien que estaba muy delgado etc etc y eso me emparanoyó aun mas. Cuando me recupere cogi el peso que habia perdido de una manera asombrosa y me mantuve asi cerca de un año cuando de nuevo mi cuerpo puso sus limites.
Perdi las ganas de comer y me tome unas pastillas para engordar "Mosegor". Todo iba bien hasta que una noche cenando con un amigo a lo bestia senti que me habia llenado en exceso. Empezaron unos gases tremendos, un jaleo de tripas impresionante, estaba estreñido, no me cabia mucha comida y me empezo una molestia en el lado superior derecho del estomago. De nuevo una gastritis me fue diagnosticada, la gastritis en la que me encuentro.
Con estos tres meses liado con gastritis he vuelto a verme mal fisicamente, he dejado de salir con mis amigos y mi vida se reduce a mi y mi fisico. Hace dos semanas mejore y pude retomar mi vida, sali con una amiga del msn a tomar algo, empece a recuperarme el peso y ahora de nuevo zas! sin venir a cuento...

Aqui me encuentro desanimado, con dolor de estomago, nauseas y sin ganas de comer...he decidido ni pesarme para no llevarme un chasco y planteandome si volver al digestivo o ser paciente con el diagnostico que tengo de una gastritis.
Lo peor de todo es que me encuentro en plenas vacaciones y encerrado en casa. Siento como pasa el tiempo, como se me va la vida aquejado de la mierda del estomago y necesitando una chica a mi lado que me recuerde cada dia lo que me quiere para sentirme bien...pero no me veo capaz enfermo como estoy de iniciar una relacion...se que ahora mismo no puedo gustar a nadie, solo quiero salir de esta etapa con el estomago y retomar mi vida!!

[La_Gata_con_Botas]

Yo creo q además de curar la gastritis tienes q curar tu problemilla con la imagen corporal, es igual de malo querer adelgazar a toda costa, como estar obsesionado con ganar peso y pesarse a todas horas... soluciona eso, ya verás como luego las cosas mejoran.

Suerte!

[adcolon]

Karraskito
Pues estás enfrente de un reto, según mi opinión me parece que el quedarte en casa encerrado y dándole vueltas a lo que te preocupa solamente te mete más en el hoyo y te va debilitando más y más, creo que deberías buscar salir con amigos, solo, como sea pero salte del encierro y verás como distrayéndote, haciendo actos a propósito para cambiar de estado anímico te va a hacer sentir más ligero.

Por otra parte ya no se si has seguido con las sesiones de terápia con el sicólogo, de no ser así y tienes posibilidad tal vez te conviene retomarlas y más que tuvo buen efecto anteriomente, creo que una situación como la que planteas de tu historia se requiere a vecs una ayuda externa para poder afrotar condiciones que nos rebasan y que nos van hundiendo en la deseperación, aislamiento, inseguridad y lo peor es uno mismo alimentar eso.

Espero que encuentres la fuerza interna y si lo necesitas la ayuda profesional para salir adelante y que en un tiempo esos recuerdos dolorosos sean cosa del pasado, que no te dañen y te impidan llevar una vida que puedas disfrutarla, sentirte bien con tu cuerpo, tus actividades, tus decisiones, en fin que tengas las riendas de lo que quieres ser y hacer.

Y aquí estamos para apoyaerte en este viaje de retorno a una condición de vida abierta y de crecimiento.

No es imposible lograrlo, pero hay que quererlo desde lo más profundo para que uno mismo no sea el principal obstáculo [-X #-o

[yomisma]

ójala supiera tu querido profesor la manera en la que afectó tu autoestima en el instituto.... y tus queridos compañeros...
Como ya te han dicho, parece que el tratamiento tiene que ir encaminado más hacia la cabeza que hacia el abdomen.... Yo creo que si solucionas el tema de tu autoestima mejorarás lo otro y todo irá rodado.
Y como ya te dije hace tiempo, las mujeres nos fijamos en algo más que un físico y evidentemente que puedes gustar a una y mil chicas pero las personas reflejamos hacia los demás la manera en la que nos vemos nosotros mismos, es decir, tienes que empezar por quererte más a ti mismo, que te aceptes y que te gustes.
Animo y a seguir luchando!!!!

[Anuska]

Creo que deberías centrarte en curar tu estómago y volver al psicólogo para ir recuperando otra vez la autoestima. Fíjate que la mayoría no queremos engordar para que no nos salgan "las chichas" por todas partes y porque a nivel de salud eso si trae problemas serios, y tu, buscas lo contrario.
Mira, nunca entendí como mi novio (en su época) le podía gustar yo, porque él era el típico chico delgadísimo, mientras la menda, gracias a una medicación que tomaba, parecía un globo aerostático (no te exagero nada). De hecho, los chicos con los que salí, menos uno, eran super delgados y nunca le vi mayor problema a eso, porque no lo tiene.
Intenta salir, distráete, disfruta de las vacaciones y cuida tu salud. Ay! que azotes merecías chiquillo. :D

[karraskito]

Gracias a todos!! sois geniales en serio.

Sigo en el psicologo no lo he dejado desde entonces, estoy con ayuda de Besitran (sertralina) y cuando me encuentro mas nervioso de la cuenta me tomo un Lexatin. La verdad que no me puedo quejar de la medicacion pero claro las pastillas no son la unica solucion, uno tambien tiene que poner de su parte.

El otro dia me dijo que reirme cuando se meten conmigo es una forma de defensa, que tengo que mostrarme serio a la vez que paso del tema o mejor aun plantarle cara educadamente y sin llegar a las manos, que de esa falta de confianza viene muchas de las cosas que tengo ahora.
Tambien esta corrigiendo mis anticipaciones, dice que tengo que dejar de anticipar negativamente sobre lo que me pueda ocurrir si hago esto o hago lo otro porque no es algo real, son solo suposiciones que me hacen sufrir.

adcolon gracias por tu interes, me habeis animado la verdad me veia toda la semana en casa y acabo de llamar a un amigo para quedar el martes que podemos los dos (que encima de todo tenia mis amistades olvidadas) asi mato dos pajaros de un tiro.

Si la cosa que empece bien las vacaciones parecia que la gastritis se habia ido y ahora otra vez las jodidas molestias y eso me ha hundido bastante de nuevo.
Gracias La_Gata_con_Botas La verdad es que el peso me tiene muy condicionado, se que tengo que solucionar eso aunque no os imaginais lo que cuesta buaaaa la cabeza tiene mucho poder sobre nosotros.

Anuska eso me dicen todos que todos estan locos por adelgazar y yo queriendo engordar jeje supongo que nadie esta contento con lo que tiene :p

yomisma cada dia pienso lo mismo que tu...ojala supieran lo que me han hecho.
Volver atras y vivir aquello sabiendo lo que se ahora...

[yomisma]

Si consigues dejar de anticipar por favor dime cómo lo haces que es mi gran batalla y no lo consigo..... #-o
Que raro es todo esto del coco....

Me alegro mucho de que estés más animadillo. Que bien que hayas quedado ya con alguien para salir! Animo!!!

[zeratulmx001]

Wow en algo me recuerda tu historia a la mia solo que en la mia yo queria adelgazar, y tambien tuve candida en la boca que estaba hecha un horror, y tambien tengo gastritis, y tambien tengo muchos gases y malestares que no se me quitan con nada, pero sobre eso de salir y los amigos la verdad es que antes me preocupaba ahora ya no, inclusive antes de estar enfermo yo ya era un lobo solitario xD por decirlo de alguna manera, de pequeño igual sufri el atropello de las masas, y tenia mucho miedo inclusive para salir de casa me temblaban las rodillas, pero no se que cambio, un dia me pare y me di cuenta que las cosas no podian seguir asi, y aunque en mi cabeza no estaba del todo convencido decidi salir de casa y enfrentarme no me refiero a buscarme problemas sino a aprender a denfenderme, la verdad soy muy joven pero he aprendido dos cosas muy importantes una via mi abuela que una vez me dijo "Cada quien vive su vida como quiere" y otra en mi propia experiencia que trata sobre que nada es cierto todo es mentira, no se porque razon la gente cuando esta en grupo cree que esta en lo correcto, pareciera que estar enfermo fuera un pecado, pero en realidad todo trata sobre convencer a los demas y convencerse a si mismo sobre las cosas que se tienen que hacer, asi que si estas pasando por un mal momento creo que ayudan los comentarios que podamos darte por aqui pero en realidad lo que necesitas solamente tu te lo puedes dar, ahora si estas de vacaciones podrias buscar una actividad por ejemplo yo toco guitarra o teclado, o salgo a andar en bici, estudio cosas de matematicas, no digo que hagas las cosas que yo hago pero si te dijeron que estar solo y en casa es igual a algo malo se equivocan y por mucho, habemos quienes disfrutamos estar en casa.


Bueno espero que te mejores, animo!!

[karraskito]

yomisma es dificil no anticipar eh jaja, creo que se trata de entrenarse. Alguna vez he conseguido controlarlas saliendo de esos pensamientos y centrandome en todo lo que ocurre en el presente. Corta esos pensamientos y distraete mirando a uno y a otro por la calle, fijate en las cosas que hacen. A mi me sirve eso y es increible como en cuanto frenas esas anticipaciones te trankilizas enseguida.
zeratulmx001 lo mas jodido es que mi hobby era el gimnasio (siempre pensando en el cuerpo)...tendre que buscarme otra actividad donde deje de lado esa obsesion, a ver si me arranco.
Por cierto buenisima frase la de tu abuela al igual que la de yomisma "las personas reflejamos hacia los demás la manera en la que nos vemos nosotros mismos", las dos me han hecho pensar mucho.
Un saludo!

[viala2]

Pues en el lado opuesto a la anorexia se encuentra la vigorexia, que es todo lo contrario, es verse pequeño todo el tiempo, en los gimnasios conozco a más de un culturista con graves problemas, tu caso no creo que sea el mismo, pero si veo que entrenas, te recomiendo otras actividades deportivas y que salgas de los espejos las dietas y los tios grandes creo que no es lo más adecuado para ti, busca deportes donde el fisico no sea tan importante y cuidado con lo que comes.

[karraskito]

Lo se viala2 reconozco que tengo vigorexia pero no he llegado ni muxo menos a culturista ni a esos extremos...lo maximo que me he tomado ha sido un batido de farmacia con hidratos y proteinas cuando entreno pero nada mas. Esta gente los culturistas se kedan hasta palidos cuando kieren definir comiendo solo lo basico...hacen demasiadas locuras...

De momento no he vuelto a pisar la bascula, se que estoy mas delgado y prefiero no hacerlo...ya habra tiempo para pesarme cuando vea que estoy recuperandome de esta gastritis que sigue dando la tabarra.

Hoy digestivo...quiero acabar cuanto antes de todo esto asi que le dire lo de la endoscopia pa aligerar las cosas (nerviooos)

[yomisma]

karraskito te encuentras mejor hoy?
Ya nos contarás que te dice hoy el médico.

[karraskito]

yomisma muxas gracias por interesarte tanto no sabes cuanto me agrada de veras me conecto diciendo: "Abra escrito algo yomisma?" jaja
pues en mi post de Maldita gastritis he comentado sobre ello! psicologicamente la verdad que no estoy muy mal, ahora tengo mi mente centrada en sanarme y como es obvio del peso me he olvidado, un poco nervioso por la cita con el medico de esta tarde pero nada importante
saludos!!

[Anuska]

Nervioso?! uy uy uy, que va a ser una doctora

[skamada]

eso que comentas de frenar los pensamientos negativos es parte del cognitivismo. Se trata de deshacer las asociaciones, que por un lado le ahorran trabajo al cerebro (sabemos que si hay sol será de día, no nos hace falta comprobarlo cada día), pero por otro pueden circunscribirnos a un marco más estrecho. Una de las cosas que suelen mandar los psi es apuntar el devenir de los pensamientos, esto es, por ejemplo si llegas al pensamiento amargante X, conseguir saber qué otros pensamientos te llevaron allí y romper la asociación negativa. Estas asociaciones son muy poderosas, pensad por ejemplo en el café con su cigarro, a los fumetas nos cuesta un montón tomarnos un café sin acordarnos 1000 veces dle consabido cigarro.

Me siento muy identificada con lo de que tampoco puedo empezar relaciones, de hecho, ni continuarlas con los colegas. Estoy como en un impasse, sólo quiero estar bien para poder ser yo en vez de esta tipa amargada con pocas ganas de juerga. Y da igual que me obligue y salga, cuando no me encuentro bien me pongo bastante repunante y no tengo ganas de nada, no me salen las palabras ni con mis colegas de toda la vida, sólo quiero estar tranquilita en casa